يه بنده خدايي افتاد تو جزيره آدم خورها و ادم خورها دوره اش كرده بودند به سمتش مي امدند

بنده خوب خدا با دل شكسته رو به سوي آسمان كرد و گفت

بار پروردگارا مي بيني كه چگونه بدبخت شده م

از آسمان ندايي بصورت صداي اكو امد كه

بنده عزيز من نه تو هنوز بدبخت نشدي تو هنوز مرا داري

به زير پايت نگاه كن در زير ماسه نره سنگي سياه مي يابي

 انرا بردار و به سوي رئيس قبيله ادم خورها بينداز

بنده خوب خدا دولا شد و ماسه ها رو زد كنار و ديد آره يه سنگ سياه اونجاست

سر بالا كرد و گفت

پروردگارا من نشانه گيري بلد نيستم مي ترسم به خطا بزنم مي بني كه من چه بدبخت شده ام 

دوباره از آسمان ندا امد كه نه بنده عزيزم تو هنوز بدبخت نشده اي 

تو سنگ را بينداز من فرشتها را به ياريت خواهم فرستاد

بنده خدا سنگ رو انداخت و صاف خورد تو سر رئيس قبيله و رئيس افتاد و درجا مرد

و بعد صدايي از فراز ابرها در تمامي اسمان طنين انداخت كه

بنده عزيز من

تو حالا بدبخت شدي

حالا !!

از مخاطبان عزیز تقاضا می شود چنانچه گوسفندی مناسب سراغ دارند معرفی نمایند

راستی بله برون را متجرمان چه می گویند؟... Yes-Out ؟!

 هر كجا عشق‌ باشد در آنجا ثروت‌ و موفقيت‌ نيز حضور دارد

رفتیم مسجد محل ، مامان میگفت هوا سرد هست و من سرما میخورم نمی خواست باهاش برم میگفت تو خونه احیا نگه دار

اما من رفتم، می خواستم هر طور که شده برم دعا کنم ، گریه کنم ، میخواستم هر وری که شده صدام و به گوش خدا برسونم

رفتم

گریه کردم

نمی دونم به گوش خدا رسید یا نه اما من کلی سبک شدم...!

همون موقع عهد کردم تا سال بعد کمی توشه گناهم و کمی سبکتر نگه دارم

حالا یه سال میگذره ، راستی کوله بارم گناهم خیلی سنگین هست ، کلافه هم هستم × یه جایی میخوام بازم گریه کنم ، میخوام سبک شم ، اما...

نمی دونم خدا انگار باهام قهر کرده

خدایا بازم توبه شکستم؟

مگه نگفته بودی صد بار اگر توبه شکستی بازا

ببینم میخوام بیام اما...

اما روم نمی شه ، قسمتم نمیشه ، اشکام انگار خشکیدن

احساس میکنم خدا صدام و نمی شنوه

یا نه من صداش نکردم

مثل قبلها صداش نکردم

خدایا  چرا من اینجوری شدم

داره از خودم بدم میاد

خدایا کمکم کن

امشب شب آخر هست ، می خوام امشب صدام و بشنوی

خدایا اگر گناهانم را به رخم بکشی، من هم عفو و بخششت را به رخت میکشانم

اما هیچ وقت پس نزده بود تلاش کرده بود و برای ممون برای ایرانمون افتخار اورده بود

نمی خوام از خوبهاش بگم یا تعریفش کنم چون میدونم هر چی بگم نمی تونم خوب توصیفش کنم

فقط اینکه علیرضا (دیاکو) دیگه بین ما نیست

اما امیدوارم روح پاکش همیشه دعا گوی ما باشه

روحش شاد

شب احیا شب قبول شدن همه دعا هاست ، یلدای عشق هست ، دستها رو ب سمت خدا میکنم ، حقیرتر از آنم که حرفی بزنم فقط میگم:

خدایا

العفو

از همتون التماس دعا داریم

آیهان ـمهر   

نامه اي به پدر!

پدر در حال رد شدن از کنار اتاق خواب پسرش بود، با تعجب ديد که تخت خواب کاملاً مرتب و همه چيز جمع و جور شده. يک پاکت هم به روي بالش گذاشته شده و روش نوشته بود «پدر». با بدترين پيش داوري هاي ذهني پاکت رو باز کرد و با دستان لرزان نامه رو خوند :پدر عزيزم،با اندوه و افسوس فراوان برايت مي نويسم. من مجبور بودم با دوست دختر جديدم فرار کنم، چون مي خواستم جلوي يک رويارويي با مادر و تو رو بگيرم. من احساسات واقعي رو با Stacy پيدا کردم، او واقعاً معرکه است، اما مي دونستم که تو اون رو نخواهي پذيرفت، به خاطر تيزبيني هاش، خالکوبي هاش ، لباسهاي تنگ موتور سواريش و به خاطر اينکه سنش از من خيلي بيشتره. اما فقط احساسات نيست، پدر. اون حامله است. Stacy به من گفت ما مي تونيم شاد و خوشبخت بشيم. اون يک تريلي توي جنگل داره و کُلي هيزم براي تمام زمستون. ما يک رؤياي مشترک داريم براي داشتن تعداد زيادي بچه. Stacy چشمان من رو به روي حقيقت باز کرد که ماريجوانا واقعاً به کسي صدمه نمي زنه. ما اون رو براي خودمون مي کاريم، و براي تجارت با کمک آدماي ديگه اي که توي مزرعه هستن، براي تمام کوکائينها و اکستازيهايي که مي خوايم. در ضمن، دعا مي کنيم که علم بتونه درماني براي ايدز پيدا کنه، و Stacy بهتر بشه. اون لياقتش رو داره. نگران نباش پدر، من 15 سالمه، و مي دونم چطور از خودم مراقبت کنم. يک روز، مطمئنم که براي ديدارتون بر مي گرديم، اونوقت تو مي توني نوه هاي زيادت رو ببيني.با عشق،پسرت،John

پاورقي : پدر، هيچ کدوم از جريانات بالا واقعي نيست، من بالا هستم تو خونه Tommy. فقط مي خواستم بهت يادآوري کنم که در دنيا چيزهاي بدتري هم هست نسبت به کارنامه مدرسه که روي ميزمه. دوسِت دارم! هروقت براي اومدن به خونه امن بود، بهم زنگ بزن.

چگونه حال وبلاگ نویسان را بگیریم !

الف – تبادل لینک :  

1 – به وبلاگ های مختلف سر بزنید و بهشون بگید لینکتون را بذارند و بعد به شما خبر بدند تا لینکشون را بذارید . اونوقت اگر کسی لینکتون را گذاشت و بهتون خبر داد شما لینکش را نذارید تا هی بیاد بگه پس چرا لینک من را نمیذاری !

2 – بازم مثل قبلی لینکتون را که گذاشتند و به شما خبر داد شما لینکش را بذارید ولی به جای آدرس وبلاگ اون آدرس وبلاگ خودتون را بنویسد . این کار باعث میشه هرکس روی اون لینک کلیک کرد به وبلاگتون برگرده و آمارتون بالا بره و تازه مهمتر اینه که آمار اون بالا نمیره . من بهتون قول میدم که 90 درصد افراد امتحان نمی کنند ببینند که آیا واقعا به اونا لینک دادید یا نه و فقط به دیدن عنوان لینکشون اکتفا می کنند .

3 – این بار اگر کسی به شما گفت لینک من را با عنوان فلان بذار شما با یه چیز دیگه بذارید تا اعصابش خورد بشه . مثلا اگه گفت با عنوان جوک و اس ام اس بذارید شما با عنوان آف و جک بذارید !   

4 – لینک طرف را بذارید ولی بعد از یه مدت پاکش کنید .

ب – دزدی مطالب :

1 – اگر از یه وبلاگ دیدن کردید و واقعا وبلاگ توپی بود یه وبلاگ با اسمی مشابه همون درست کنید ( مثلا به همون اسم یه 2007 اضافه کنید ) و بعد همه ی مطالب اون وبلاگ را توش کپی کنید و اگر تونستید از قالب وبلاگ اونم استفاده کنید که دیگه چه بهتر  و برید برای صاحب اون وبلاگ نظر بدید که خوشحال میشم از وبلاگ من دیدن کنید و نظرتون را راجع به وبلاگم بگید !

2 – هرگز ذکر منبع نکنید و بگید گور بابای کپی رایت !

ج – نظر بدید :

1 – به وبلاگ های مختلف برید و نظرات مخرب بدید ! توهین نکنید بلکه بنویسید که مطالبت خیلی مسخره یا تکراری هستند و آخه اینم قالبه تو داری و آمارتم که نصف آمار من نیست و ... لطفا نه ایمیلتون را بنویسید نه آدرس وبلاگتون چون اون طوری طرف نمیتونه جواب بده و حسابی حالش گرفته میشه .

 2 – طرف را بذارید سرکار و مثلا بگید عکس های وبلاگت باز نمیشه و من خیلی مشتاقم که ببینمشون اگر میشه روی یک سرور دیگه هم این ها را آپلود کن !

3 – این یکی دیگه آخره بی شرمیه ! برای وبلاگ ها فحش و بد و بیراه بنویسید البته با اسم و آدرس وبلاگ یک نفر دیگه !  فراموش نکنید که بعدا برید و شاهد دعواشون باشید و ببینید توی نظراتشون به هم دیگه چه چیزا که نمی گند .

ه – نظر ندید :

1 – در رابطه با هیچ مسئله ای نظر ندید حتی اگر از اون آدمایی هستید که اگه نظر ندند میمیرند !

2 – اکیدا در هیچ نظرسنجی شرکت نکنید !

مسخره ترین قوانین جهان

یه سری از مسخره ترین قوانین جهان رو براتون گذاشتم.بخونبن و از خنده بمیرین

1.       جویدن آدامس در سنگاپور ممنوع است.

2.       تقلب کردن در مدارس بنگلادش غیر قانونی است و افراد بالای 15 برای تقلب به زندان فرستاده می شوند.

3.       ؟؟؟!

4.       مشاهده فیلم های کاراته  ای تا سال 79 در عراق ممنوع بود.

5.       در ایسلند زمانی داشتن سگ خانگی ممنوع بود.

6.       در آریزونای آمریکا، کشتن و شکار شتر ممنوع است.

7.       در تایلند همه سینما رو مجبورند هنگام پخش سرود ملی قبل از شروع  فیلم قیام کنند.

8.       در دانمارک روشن کردن ماشین قبل از چک مردن اینکه بچه ای زیر آن خوابیده است یا نه، ممنوع است.

9.       در تایلند انداختن آدامس جویده شده تان 500 دلار جریمه دارد

10.    در سال 1888 در بریتانیا قانونی تصویب شده که دوچرخه سواران را موظف می کرد تا زمان رد شدن ماشین از کنارشان، زنگ دوچرخه هایشان را بطور پیوسته به صدا درآورند.

11.    در قرن 16 و 17 میلادی نوشیدن قهوه در ترکیه ممنوع بود و اگر کسی در حین خوردن قهوه دستگیر می شدن، به اعدام محکوم می شد.

12.    در فنلاند زمانی پخش کارتون دونالد داک به علت شلوار نپوشیدن شخصیت اصلیت سریال ممنوع بود.

13.    تا سال 1984، بلژیکی ها مجبور بودند نام فرزندشان را از یک لیست 1500 نفری در روزهای ناپلئون بطور رندوم انتخاب کنند.

14.    در برمه دسترسی به اینترنت غیر قانونی است. اگر فردی با اتهام داشتن مودم دستگیر شود، به زندان محکوم می شود.

15.    اتریش اولین کشوری بود که مجازات مرگ را در سال 1787 حذف کرد.

16.    صد ها سال پیش هر فردی که قصد داشت از کشور خارج شود، به سرعت اعدام می شد.

17.    در طول جنگ جهانی اول هر سربازی که به همجنس بازی متهم می شد، اعدام می شد.

18.    در زمان حکومت طالبان در افعانستان، پوشیدن جوراب سفید برای زنان به علت تحریک آمیز بودن آن برای مردان ممنوع بود. در ضمن ماموران پلیس دستور داشتند پنجره خانه ها را با رنگ سیاه بپوشانند تا زنان حاضر در خانه ها دیده نشوند.

19.   در ایالت میسوری بخش سنت لوئیس، هنوز هم نجات دادن زنان با لباس خواب، برای ماموران آتش نشانی ممنوع است

یک_ برداشتن ابرو به مقدار کافی
دو_ کشیدن سیگار به همراه چوب سیگار
سه_ بحث در مورد انتخابات ریاست جمهوری امریکا
چهار_ نگرفتنن ناخنهای انگشتان دست
پنج_ بی اطلاعی از تماشای برنامه تلویزیونی
شش_ گوش دادن موسیقی بدون کلام
هفت_ نوشیدن نوشابه های انرزی زا
هشت_ اظهار
نه_ عدم تمایل به ازدواج
ده_ تظاهر به عصبی بودن
و...

میگن هر کسی یه تعریفی از خوشبختی داره!!

راستی تا حالا فکر کردی حس خوشبختی چه حسی هست؟!!!

یه لحظه چشاتو ببند و تصور کن

یکی هست که خیلی دوسش داری ، حتی تک تک نفسهات به خاطر اونه...

توی خلوتت که هستی میخوای خاطره هاشو همیشه زنده و تازه نگه داری

بهش که فکر میکنی زمزمه هاشو توی گوش هات میشنوی

داره بهت میگه دوست داره ، داره بهت میگه همیشه همه جا باهات هس داره بهت میگه ...

گونه هات سرخ سرخ میشه انگار آتیش گرفتن اما دستات یخه یخه

اونوقت احساس میکنی دیگه پاهات رو زمین نیس

اونوقت احساس میکنی حتی کلاغ سر تیر برق هم قشنگ میخونه!!!

اونوقت احساس میکنی برای خندیدن بهانه ای لازم نداری

اونوقت احساس میکنی زندگی به همه بدیها و خوبیهاش می ارزه

اونوقت احساس میکنی عاشقی

اونوقت احساس میکنی که خوشبختی

اونوقت احساس میکنی که خوشبختی

اونوقت احساس میکنی که خوشبختی

من اینجوری بود که فهمیدم که چقدر دختر خوشبختی ام همون وقتی که زمزمه های آیهانم و تو تک تک لحظه های زندگیم شنیدم و با صدای اون هر لحظه به خاطر خوشبختیم سجده شکر کردم

آیهان عزیزم:

میخوام یه قصری بسازم پنجره هاش آبی باشه

         من باشم و تو باشی و یه شب مهتابی باشه

             میخوام یه کاری بکنم شاید بگی دوسم داری

امشب میخوام تا خود صبح فقط برات دعا کنم

برای خوشبخت شدنت خدا خدا ، خدا کنم

میخوام برات از آسمون یاس های خوشبو بچینم

          امشب میخوام برای تو یه فال حافظ بگیریم

                 اگه که خوب در نیومد به احترامت بمیرم

                       امشب میخوام رو آسمون عکس چشات و بکشم

                                             اگر نگاهم نکنی ناز نگاتو بکشم!!!

2. سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند 

3. وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين 

4. وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين 

5. کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد 

6. همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين 

7. جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين 

8. روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين 

9. وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين 

10. از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه 

11. در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين 

12. به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين 

13. وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين 

14. وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين 

15. موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين 

16. ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين 

17.بوتیک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين 

18. شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين 

19. اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين 

20. وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته 

اشخاص مختلف چطور فیل شکار می کنند؟

ریاضیدان ها
ریاضیدانها به آفریقا می روند ، هر موجودی که فیل نیست کنار می گذارند و سپس یکی از آنها را که باقی مانده است می گیرند .
البته ریاضیدانهای با تجربه ، ابتدا سعی می کنند تا ثابت کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد . آنگاه به آنجا می روند .
استادان ریاضی ، با تجربه ، ابتدا ثابت می کنند حداقل یک فیل در آفریقا وجود دارد و سپس پیدا کردن و شکار آن را به عنوان تمرین برای دانشجو باقی می گذارند

مهندسان نرم افزار کامپیوتر
این دسته شکار فیل را بر
اساس اجرای الگوریتم زیر انجام می دهند :
گام 1) برو به آفریقا
گام 2) از دماغه رود نیل ( جنوبی ترین نقطه آفریقا ) شروع کن
گام 3) به سمت شمال حرکت کن و هر منطقه را از غرب به شرق بپیما .
گام 4) در هر گذر ،
الف – هر حیوانی را که می بینی شکار کن .
ب – آن را با فیل مقایسه کن .
ج – اگر با هم برابر بودند کار تمام است و گرنه برو به گام 3 .
برنامه نویسان با تجربه ، ابتدا یک فیل را در قاهره (شمال آفریقا) قرار می دهند تا مطمئن شوند که الگوریتم فوق خاتمه می یابد .

اقتصاددان ها
اقتصاددان ها فیلی را شکار نمی کنند ، زیرا اعتقاد دارند که با ایجاد بازار آزاد و دادن پول به اندازه کافی به فیلها ، خودشان ، خودشان را شکار می کنند .

سیاستمداران لیبرال
از آنجا که این دسته معتقدند که همه موجودات راست می گویند لذا اولین حیوانی را که می بینند شکار کرده و می گویند که این فیل است ! و نظر هر کسی قابل احترام است لذا اینها درست می گویند .

سیاستمداران دموکرات
ابتدا شکار کردن فیل را به رای گذاشته اگر حائز اکثریت آرا بشود آنگاه به نیرو های مردمی دستور شکار آن را می دهند !

سیاستمداران دیکتاتور
هر چه دیکتاتور بگوید همان است ! پس اولین موجودی که به شما بدهند فیل است !

سیاستمداران آمریکایی
ابتدا با استفاده از رسانه های گروهی نشان می دهند که فیل ها یا تروریست هستند یا در حال تهیه بمب هسته ایی ! سپس با متحدانشان به آفریقا لشکر کشی می کنند . پس از اشغال کامل قاره سیاه ، اعلام می کنند که هیچ فیلی اینجا نبوده است ! و اینها اشتباهات اطلاعاتی سازمانها سیا و همکارانش بوده است .

برخی دیگر از سیاستمداران
به هیچ وجه فیل را شکار نمی کنند . اما آنها فیل هایی را که شما گرفته اید بین مردمی که به آنها رای داده اند تقسیم می کنند .

روانشناسان
اینها ابتدا شما را هیپنوتیزم کرده و به شما می قبولانند که آنها فیل شکار کرده اند . پس از بیداری نیز به شما می گویند که اگر الان فیل نمی بینید یا شیزوفرنی شده اید یا دچار توهم در ضمیر ناخود آگاه خود !

وکلای حقوق
وکلا فیل شکار نمی کنند . ولی دور گله فیلها می گردند و در مورد اینکه هر کدام از فضولاتی که بر روی زمین ریخته متعلق به کدام فیل است ، بحث می کنند .
البته اگر کسی آنها را استخدام نماید می توانند بر اساس شکل و رنگ یکی از همان فضولات ثابت کنند که کل گله به موکلشان تعلق دارد .

معاونین بخش مهندسی ، تحقیق و توسعه
اینان خیلی سعی می کنند که فیلی را شکار کنند ، اما کارمندانشان به آنها اطمینان می دهند که تمام فیلهای موجود قبلا شکار شده اند .

مامورین کنترل کیفیت
اینها به فیلها کاری ندارند ، بلکه دنبال اشتباهات سایر شکارچیان می گردند

به تو میرسم یقین تا به سینه ام قلب عاشقی هست
در این دشت بی کسی تا نشانه ای از شقایقی است
ندانم کجا
چگونه
ولی روزی عاشقانه
گل عشق ما ز نو 
رویه شاخه ها میزند جوانه

همیشه حد را نگه دارید

راز پنجم شناخت مردان
یکی از مهمترین نیازهای مردان ، اطمینان از این موضوع است ، که همسرشان به آنها افتخار می کند ، پول و قدرت همه چیز نیستند ،

شرافت ، اخلاق خوب ، سخت کوشی، امید ، وفاداری ، تسلیم نشدن در مقابل حوادث روزگار ، همه و همه قابل تحسین هستند ، بهانه ای برای تحسین کردن بیابید.

راز ششم شناخت مردان
مردان متولد فروردین رک و راست ، تند و آتشین مزاج و پر حرارت ، عاشق پیشه ف حادثه جو ، حسود ، پرتوقع و ریاست طلب هستند که دوست دارند رهبر و فرمانده باشند .

اگر در جستجوی یک مرد سربراه ، همیشه یکنواخت ، و صد درصد مطمئن و امن و امان هستید ، قبل از گفتن " بله " به مرد فروردین ، تمام فکرهای تان را بکنید . اما اگر طالب عشق و هیجان هستید ، او بهترین مرد دنیاست

راز هفتم شناخت مردان
اگر شوهرتان متولد اولین ماه سال است ، فقط و فقط وقتی به کمکش بروید که از شما مدد بخواهد . درست است که شما

همسرش هستید اما باید همیشه یکی دو قدم خود را از او عقب تر نگاه دارید

سعی کنید در این هنگام شنونده ی خوبی باشید و با این مسئله به صورت منطقی برخورد کنید

راز نهم شناخت زنان

مرد اغلب به اشتباه تصور میکند که وقتی یکباره همه ی نیازهای عشقی همسرش را برآورده کرده و

دوستان سلام این همون مطلب گم شده است که بالاخره پیدا شد

در ضمن من امروز آن شدم به هر وبلاگی رفتم نتونستم نظر بزارم

مخصوصا خیلی دلم میخواست تو پست جدید داداش مسلم اول شم و همچنین به داداش دیاکو یه سری بزنم حالشو بپرسم واز پرنده های مهربون سیمرغ و ققنوس به خاطر داستان تشکر کنم و....(وبلاگ حسنک باز فیلتر شده!)

اما اشکال از بلاگفاست به بزرگی خودتون ببخشید

می خوای خرافات مختلف رو بدونی؟

سلام دوستای خوبم

یه بازی هست بین بچه های وبلاگ نویس که هر کی پنج تا از آرزو هاشو میگه و بعد از پنج دوست دیگرش میخواد که اونا هم این کار رو تکرار کنن

چرخ فلک هم گردید و گردید تا اینکه قرعه به اسم ما افتاد و یسنا خانم گل گلاب آبجی خوشگلم اسم ما رو آورد که آرزو از خودمون بترکونیم!!

حالا با اجازتون من آرزو مینم فقط امیدوارم خدا با اشتیاق تمام این بازی بین بچه ها رو دنبال کنه و بر اساس مصلحتشون آرزوهای اونارو براورده کنه.

اولین آرزوم اینکه عاقبت من و ایهان خوشگلم به خیر و خوشی تموم شه . البته من از همون اولش هم توگلم رو به خدا کردم و مطمئنم هر پایانی برای این داستان ما خواست خدا بوده ولی واقعا آرزو میکنم که منو آیهان جون به هم برسیم . البته کلی با هم خوشبخت باشیم!!

حالا شما هم برای ما دعا کنین بد نیس.... یادتون نره ها دعا کنین باشه؟!

بعد این آرزو بقیه آرزوهام به یه اندازه برام مهم هستند اما برای اینکه حساب کار از دستم در نره میشمارم

دومین آرزوم اینکه بابا و مامانم همیشه از من راضی باشن و بهم افتخار کنن و از من به عنوان یه بچه صالح یاد کنن

سومین ارزوم اینکه خودم انقدر پول داشته باشم که بتونم سالی چند نفر رو که آرزوی حج و جاهای زیارتی  دارن رو به زیارت بفرستم

چهارمین آرزم اینکه بتونم سرپرستی یه بچه از بهزیستی رو به عهده بگیرم

البته می دونم که این کار کار خیلی سختی هست و هر کس لیاقت این کار و نداره اما دوست دارم حداقل دورادور مواظب یه دختر بچه یتیم باشم

پنجمین آرزوم اینکه بعد از مرگم دل اطرافیانم برام نسوزه و بدنم رو تمام و کمال اهدا کنن

اما نوبت رسید به دوستان گلم که باید ازشون بخوام بیان و آرزو هاشون و با بقیه قسمت کنن

اولش میخواستم آیهان جون و بگم ولی چون شازده پسر تو نت مثل ستاره سهیل شده و شاید وقت نکنه برا این مساله یه پست تو وبش بذاره ازش خواهش میکنم اگه مایل بود تو قسمت نظرات این پست من آرزو کنه البته خوشگلم لطفا این کامنتت فارسی باشه!!

http://ayhan-mehr.blogfa.com

خوب سخته از بین همه دوستام فقط ۵ نفر رو انتخاب کنم اما چون همه بچه های کوچه با صفا (داداش مسلم ، وزیر اعظم حسن خان ، سیمرغ و ققنوس عزیز ، داداش مجتبی و یسنا عزیز ) همه نظر دادن و دیاکو هم که نمیدونم وقت داره یا نه پس از همسایه های دیگه خواهش میکنم

 دوست خیلی خیلی خوب ومهربونم قطره باران از دیار مشهد مقدس

http://ghatre-baaraan.myblog.ir

 دوم دوست و هم کلاسی عزیزم رویا خانم گل گلاب یا یه قول آیهان رویا با نمک(دوزلی رویا) http://royadelbigharar.blogfa.com

 آرزو بکش کنار تا تو آپ کنی همه جون به لب شدیم ! میخوام از آقا رضا خواهش کنم تو شبستانشون آرزوهاشونو باما قسمت کنه   http://shabestan-man.blogfa.com

چهارم از آقا مجید خواهش میکنم آپی در این مورد داشته باشه منم قول میدم بهتر در مورد پستاش نظر بدم تا دیگه با هم مشکلی نداشته باشیم! http://darbedarashegh.blogfa.com

و دوست خوبم همسفر ما رو با آرزوهاش همسفر کنه.   http://yaser58sh.blogfa.com

همین طور که داشتم به مردم نگاه می کردم دیدم یک دختر آدامس فروش کوچولو آمد تو و رفت پشت یک میز نشست

برایم جالب بود پیشخدمتی که خیلی ادعای انسانیتش می شد به سمت آن دختر بچه یورش برد تا او را بیرون بیندازد

دختر بچه با اعتماد به نفس کامل به پیشخدمت گفت:پولش را می دهم و هیچ چیز مجانی نمی خواهم کمی پایش را تکان داد و در حالی که زیر نگاه سنگین بقیه بود به پیشخدمت گفت:یه بستنی میوه ای چند است؟ پیشخدمت با بی حوصلگی گفت:پنج دلار

 دختر بچه دست کرد توی لباسش و پولهایش را بیرون آورد و شروع به شمردن پولهایش کرد.بعد دوباره گفت یک بستنی ساده چند است؟ پیشخدمت بی حوصله تر از دفعه ی قبل گفت:سه دلار

دختر آدامس فروش گفت:پس یک بستنی ساده بدهید پیشخدمت یک بستنی برایش آورد که فکر نمی کنم زیاد هم ساده بود!احتمالا مخلو طی از ته مانده ی بقیه ی بستنی ها دخترک بستنی را خورد و سه دلار به صندوق داد و رفت.

وقتی که پیشخدمت برای ظرف بستنی آمد دخترک کنار ظرف بستنی دو تا یک دلاری مچاله شده گذاشته بود برای انعام

اگه دو تا مرد طالب يه زن باشن توي مملکتهاي مختلف چي به سر اين سه نفر مياد؟

توي ژاپن: جوان اولي از عشق جوان دومي نسبت به دختر محبوبش متاثر ميشه و خودکشي مي کنه جوان دومي هم از مرگ همنوع خودش اونقدر اندوهگين ميشه که خودکشي مي کنه بعدش براي دختر ژاپني هم چاره اي جز خودکشي نيست

توي اسپانيا: مرد اولي توي دوئل ، مرد دومي رو از پاي در مياره و با زن محبوبش به آمريکاي جنوبي فرار مي کنن

توي انگلستان: دو تا عاشق با کمال خونسردي حل قضيه رو به يه شرط بندي توي مسابقه ء اسب سواري موکول مي کنن اسب هر کدوم برنده شد ، معشوق مال اون ميشه

توي فرانسه: خيلي کم کار به جاهاي باريک مي کشه دو تا مرد با همديگه توافق مي کنن که خانم مدتي مال اولي و مدتي مال دومي باشه

توي استراليا: دو تا مرد بر سر ازدواج با معشوق مشترک سالها مشاجره مي کنن اين مشاجره اونقدر طول مي کشه تا يکي از طرفين پير بشه و بميره ، يا از يه مرضي بميره اونوقت اونکه زنده مونده با خيال راحت به مقصودش مي رسه

توي قفقاز: جوان اولي دختر محبوب رو بر مي داره و فرار مي کنه دومي هم دختر رو از چنگ اولي مي دزده و پا به فرار مي ذاره باز اولي همين کار رو مي کنه و اين ماجرا دائما« تکرار ميشه

توي نروژ: معشوقه ء دو مرد براي اينکه به جدال و دعواي اونها خاتمه بده خودشو از بالاي ساختمون مرتفعي ميندازه پايين و غائله ختم ميشه

توي آفريقا: قضيه خيلي ساده ست و جاي اختلاف نيست دو تا مرد ، زني رو که مي خوان عقد مي کنن و علاده بر اون ، بيست تا زن ديگه هم مي گيرن

توي مکزيک: کار به زد و خورد خونيني مي کشه و يکي از طرفين کشته ميشه ولي بعدش اونکه رقيبش رو کشته از دختر مورد نظر دلسرد ميشه و دخترک بي شوهر مي مونه

توي آمريکا: حل قضيه بستگي به زن داره و هر کس رو انتخاب کرد با اون ازدواج مي کنه

توي ايران: فقط پول موضوع رو حل مي کنه پدر و مادر دختر مي شينن با همديگه مشورت مي کنن و خواستگاري که پولدار تر و گردن کلفت تره رو انتخاب مي کنن عاشق شکست خورده اگه توي عشقش جدي باشه يا بايد خودشو بکشه يا رقيب رو از ميدون به در کنه يا افسردگي مي گيره